Música para sentir.

Hoy en el laburo... escuchaba música como de costumbre... y así de la nada me dí cuenta cuanto me influye. Cuanto me llena tanto de felicidad como de pena y melancolía. Como me pone pilas y como me relaja en cuestión de segundos.

Y hablando con mi compinche el otro día, en la gran batalla gran de canciones melancas, posta que hemos hallado cada canción rompecorazones que ni se imaginan...

Encuentro tan sorprendente que unas simples notas me ayuden a ver situaciones tan pero tan confusas de manera mil veces más clara..

Y por sobre todas las cosas, que ponga en palabras y en melodía cosas que siento y que no sé como expresar.

La compañía que me brinda en los peores momentos.. cuanto me inspira, lo que hace aflorar en mí... como hace que pueda mandar todo (o a todos) a la mierda en un parpadeo...

Música, no dejes de formar parte de mis días....

simplemente no sé que carajo haría sin vos.

¡Ayyyyyyyyy!

Hoy tuve un día, tan pero TAN feo.. que lo único que quiero es tirarme en la cama a dormir (cosa que ya hice) haciendo cucharita a modo de bienvenida de la primavera (upps, esa la veo bastannnnnnnnnnnnnnte difícil de cumplir, che) y tener la sobredosis de cariño que necesito y quiero hoy. Estoy encaprichada con eso. Y es algo tan simple, pero tan complejo a la vez de conseguir que ¡da calambre!.

Así que nada, en vista de que no voy a tener lo que quiero... me voy toda caprichosita a la cama ¬¬

Malditos caprichos los míos.

NI.

Eso exactamente: NI. Estoy ni.

Peroooo tiene una razón de ser todo esto, que no me voy a privar de intentar de explicarles

Estoy NI... cuando soy totalmente inconexa con lo que digo, lo que pienso y lo que hago. Cuando me pesa la conciencia y la moral a más no poder y sin embargo la mente no me escucha, y me dejo llevar.

Por sobre todas las cosas me dejo llevar. Y termino haciendo cosas que quería y sé que no debía, diciendo cosas que sé que no tenía que decir, que estaban a medio cocinar, y sin embargo las largué igual. Confundiendo todo el doble. Y en uno de esos momentos en los que pregunto algo que claramente no tenía por qué preguntar, la respuesta fue la más banal, pero sin embargo la más útil y llamativa. La más importante, la más todo.

Lo que rescato de esa frase, es que no quiero proceder de la misma manera, y por sobre todas las cosas no quiero tener algo que ver con eso. Si yo soy blanco, lo otro definivamente tiene que ser negro. No hay con qué darle..

Y sé que lo voy a lograr.. eso y otras tantas cosas más. Sé que le voy a encontrar esa vuelta de tuerca para salirme con la mía..

... lo único que espero es no partirme en pedazos en el camino por mis caprichos.

Lo más fino...

Y lo más acertado.. Dejo la canción tal cual, y no cambio los "mujer" "princesa" "histeriquita" etcs, por razones que quienes tengan qué, las encontrarán más que obvias.

Nunca vio la luz

no sintió el calor

no sufrió el dolor

no vivió el morir

muy grande la cruz

muy chico el honor

enana actitud

de vivir mejor.

Si encontrás algo más fino

que el filo de tu silencio

sólo entonces te amaré.

Rebuscada tu respuesta

tanto como tu cabeza

tenía que ser mujer.

Yo sólo quería unos mimos

un suspiro de tu ombligo

una sopa con sabor.

Eras un rompecabezas

disfrazado de princesa

eras puro rocanrol.

de este amor que

nunca vio la luz...

Ya había encallado mi barco

En medio de tu pollera

Nunca fui buen capitán.

Aunque a veces digo basta

en las noches de subasta

me la juego hasta ganar.

Como toda señorita

eras bien histeriquita

eras una ola en el mar.

Siempre cinco para el peso

siempre abrazo, nunca un beso,

y ahora ni torta ni pan.

Ni este amor que

nunca vio la luz...

sólo me quedan recuerdos

de ese sueño momentáneo

viejos tiempos de adicción.

A planteos poco cuerdos

al placer del desengaño

a la dulce confusión.

Sólo me queda el consuelo

de saberme muy tranquilo

yo ya sé que la peleé.

Me pensaba que era el ciego

me pensaba que era el pueblo

que era el tuerto y que era el rey.

de este amor que

nunca vio la luz...

nunca vio la luz...

Es lo que hay

La cagada de uplodear el blog, es que tengo la maldita manía de escribir lo que siento en el momento o en el día. Y, como tengo la particularidad de cambiar de estado anímico constantemente... (no de ciclotímica, sino que siempre algo pasa para cagarme o alegrarme el día. Mayormente para cagarme, es sabido...) mi blog tendría como 40 entradas por día, y como que no da ¿vio?

Al fin y al cabo, como me contengo de no postear todo acá, me guardo también todos estos sentimientos que no canalizo por ningún lado. Es como una prohibición (?) simultánea y paralela.

No encuentro ni las palabras para describir mi situación actual, no encuentro una frase que la represente, ni una canción que me ayude a aflojar tensiones y expresarme a través de ella.

Entonces, mi pregunta es: ¿Qué carajo hago?

En fin, no sé. En cuanto tenga algo para decir que sea más "significativo" o "liberador" o lo que sea, estaré por acá de vuelta, gritandoselo al mundo o al menos a las 2 o 3 personas que me leen jajaja.

Por el momento seguiré con esta presión en el pecho producto de la represión de sentimientos.. Hasta que: no te revolee algo por la cabeza, no te dedique un par de canciones, no te cuente todos mis problemas, no te parta la boca de un beso, no te diga todo lo que pienso, no te llore un par de lágrimas, hasta que no te dedique un par de risas y algún poema... seguiré vagando entre la indecisión, la ira, la angustia, la bronca y la resignación.

¡LA PUCHA!

completo incompleto

Soy un completo incompleto

incompleto por amor

la costilla que me falta

cuelga de tu corazon,

un seguro inseguro

media persona en el mundo

un amante incompleto

cada vez que te deseo.

Soy un completo incompleto

si me giro y no te veo

como una persona a medias

sabes a que me refiero.

Soy un acorde incompleto

menor y desafinado

que va persiguiendo notas

sin lograr una canción,

un rosal sin hojas secas

un perfume sin olor

una pelicula de cine

sin final en el guión.

Soy un completo incompleto

si me giro y no te veo

como una persona a medias

sabes a que me refiero.

Soy un completo incompleto

se me para el corazón

si me giro y no te veo

sabes a que me refiero.

Un seguro inseguro

media persona en el mundo

un completo incompleto

sin ti en mi corazón.

Tantísimas.

Tantas cosas que pensé, y no dije.

Tantas cosas que no quise decir, y se me escaparon.

Tantas cosas que sentí y no supe demostrar. Mejor dicho, no sé demostrar.

Tantas cosas que no sé, ni voy a saber, ni pretendo saber. (Y algunas otras que mataría por descifrar)

Tantas cosas que escondo, evito, ignoro, desconozco.

Tantas cosas que me inspiran, que me llenan de recuerdos y de felicidad. Y otras tantas que me llenan de nostalgia.

Hay tantas cosas que haría, y hay otras tantas no me permito hacer.

Tantas cosas restringí que hasta el día de hoy sigo reprimiendo.

Tantas tantas TANTAS cosas que SIENTO, y no puedo canalizar. No las puedo contar.

No TE las puedo contar.

No TE las puedo confesar.

Ojalá.

Ojala supiese andar mas abrigado de tu olvido

siempre que te nombran.

Ojala pudiera ir a chapotear en otros besos

lejos de tu boca.

Pero resulta que soy torpe para entender.

Como un caballo de ajedrez gastado

salto entre las sombras,

vuelvo mas piantado.

Ojala me atreva a ser mas asesino de los sueños

para no soñarte.

Ojala pueda poner en penitencia mi paciencia

para no esperarte.

Pero resulta que soy lerdo para mover.

Como un caballo de ajedrez chiflado

salto sin saltarte vuelvo tiroteado.

Algunas noches te pierdo,

algunas mañanas te vuelvo a empatar.

Algunos errores son deliciosos,

no le tengas miedo, linda, a un sapo de otro pozo.

Algunas noches me enfermo,

algunas mañanas te vuelvo a sangrar.

Algunos errores son deliciosos,

no le tengas miedo, hermosa, a un sapo de otro pozo.

Ojala que aprenda a ser mas elegante en mi derrota

cuando mas te piense.

Ojala me salga ser mas testarudo con mi orgullo

cuando mas te alejes.

Pero resulta que estoy viejo para crecer.

Como un caballo de ajedrez pifiado

salto mis miserias vuelvo a ningun lado.

Algunas noches te pierdo,

algunas mañanas te vuelvo a empatar.

Algunos errores son deliciosos,

no le tengas miedo, linda, a un sapo de otro pozo.

Algunas noches te entierro,

algunas mañanas te vuelvo a soñar.

Algunos errores son deliciosos,

no le tengas miedo, hermosa, a un sapo de otro pozo.

Foto

Hoy revolviendo como loca buscando mi bendito analítico (que dicho sea de paso no apareció) di vuelta todo el cuarto, lo dejé patas para arriba mal. Paré de revolver para putear porque no lo encontraba, suspiré mientras bajaba la mirada. En ese instante, veo caer del cajón un papel doblado en varias veces... ooooobviamente la curiosidad me invadió... y empecé a desdoblarlo. Fue exactamente en esa fracción de segundo cuando apareció la foto, esa foto que es de hace mil años, esa foto en la que estamos vos y yo, esa foto que me trajo tantas alegrías y tantas lágrimas, esa foto que adquirií pura y exclusivamente porque soy masoquista de corazón, esa foto que pensé que había tirado ya..

Por alguna extraña razón, esa foto que alguna vez me hizo tanto mal, hoy me dibujó una sonrisa. La volví a doblar como estaba y la guardé en el mismo cajón del que se cayó en un principio, permitiendo que te recordara hoy. ¿Habrá sido casualidad? ¿Habrá sido una especie de señal? No lo sé, últimamente las pequeñas cosas que se me cruzan en el camino son demasiado exactas para cada momento, que no sé si es que antes las pasaba por alto, o simplemente aprendí a verlas... encontré otro matiz o algo particular para reconocerlas.

Sea cual fuere el caso estoy contenta de ver estas pequeñeces que me dibujan sonrisas tan pero tan sentidas...

... justamente por eso, digo GRACIAS.

Sólo sé que no sé nada

Ayer entre unas cervezas y mucha charla... surgió el tema..

-Che, tannnnto que lo buscás tannnto que lo buscás, peroo... ¿sabés que querés con él?

-Ehh.. no la verdad que no. Creo que si llega a pasar algo no sabría cual de todas las cosas que se me cruzarían por la mente hacer.. No sé que quiero, no sé qué da.. NO SÉ NADA.Absolutamente nada. Desorientada total. Estoy como dice Calamaro.. " No sé que quiero, pero sé lo que no quiero, sé lo que no quiero y no lo puedo evitar" (Maldita frase con ALTO contenido de verdad.)

No sé que me pasa a mi, bueno eso si lo sé, no sé que esperar del otro lado mejor dicho. Supongo que el tiempo se encargará... (Por más que el tiempo me viene cagando bastante con el señor, ba, el tiempo me viene cagando bastante, punto-)

Y arrancamos con los jugatelá, con los tomá coraje, calzate los huevos, pensá menos, sentí más, evaluá menos, actuá más... y así. Me llueven ese tipo de frases prefabricadas, quizá ciertas.. para algunos pocos que pueden llevarlas realmente a cabo... Evidentemente hay algo que no quedó en claro parece ser:

Gente, soy tímida. No lo puedo evitar, me frena mi orgullo y otras tantas boludeces que no me dejan actuar. No puedo hacer nada si estoy en mi sano juicio. Mi propia mente me juega una mala pasada y me paraliza, me deja muda, congelada, torpe.

Qué se yo, veremos que me depara el destino...

Círculo vicioso.

Últimamente estoy histérica, celosa, controladora, obsesiva, impulsiva e intolerante.

Estoy hecha en otras palabras, una PE LO TU DA.

Se ve que al sobrarme el tiempo, la ausencia de un hobby, ocupación o simplemente algo productivo para hacer en el día entre otras cosas, potencia la presencia de dichos sentimientos tan chotos que me invaden hoy por hoy.

Dediqué mi día a pensar en cada boludo, a la noche soñé cada huevada y me levanté para el orto recordando cada sueño hasta el más mínimo detalle.

Gasté mi energía pensando en que pirulito se conectó, menganito no. Tal me borró, fulanito no me habla. ¿Qué sera de la vida de "X"? ¿Para qué carajo me habló "Z"?¿Por qué tal no me habló?

En fin, pensé en una sarta de pelotudeces consecutivas y recurrentes nada más y nada menos que por que no tenía nada mejor para hacer. (Super #minitah)

Y acá estoy, a las 5.43 am. con la cabeza hecha un tremendo malambo, pensando en una manga de giles, preguntandome por qué carajo de ayer a hoy me aparecieron 4 moretones de los cuales no sé su procedencia, por qué a esta altura no me hice torta o por qué no aprendo a elegir mejor los tipos en quienes interesarme.

Y acá estoy a las 5.43 am, limpiando el cuarto y ocupando el tiempo para no pensar, tratando de no pensar para poder finalmente dormir, dormir para no pensar y así... una y otra vez... formando este círculo vicioso de mierda en el que me encuentro.

Qué se yo, mañana será otro día. Mañana me despertaré habiendo soñado otra huevada. Mañana pensaré en otro boludo. Mañana limpiaré como loca otro cuarto de mi hogar...

Mañana intentaré pensar un poco menos.

Y sería algo como

Mi posteo de hoy (al menos este) va a ser simple y conciso. (o al menos lo intentaré)

Por que si explico o pongo todo lo que realmente pienso o debería poner... sinceramente... Estoy hasta mañana.

Así que aprovechando lo "resumible" (?) del asunto... sintetizaré con estas dos palabras pioneras de alguna que otra frase:

"Me molesta."

Exactamente ESO. Nada más y nada menos.

¡¡ME MOLESTA!!

¡Y mucho!

Me molesta mi idiotez.

Me molesta mi impulsividad inútil.

Me molesta no poder decir lo que realmente me pasa y demostrar lo contrario a mis sentimientos.

Me molesta no dejar que algunos me conozcan tal cual soy y tener la bendita manía de despistar a la gente con respecto a mi persona.

Me molesta ella.

Me molesta tus cambios de actitudes para conmigo.

Me molesta que no actives.

Más me molesta, no activar yo tmp, por lo menos no del todo.

Me molesta este amor-odio que me hacés sentir.

Más me molesta aún, que se me mueva el piso entero y ¡no saber por qué con vos!

En fin, es un sin-fin de "me molesta". Podria seguir, pero creo que no me dan los caracteres del post (?).

Recién tuve el agrado de que me dijeran:

-"Bienvenida al mundo de la histeria, voy a ser tu guía en este simpático mundo"...

Lamento informarte que en el club de la histeria, a esta altura, soy socia vitalicia... aunque supongo que estamos hablando de un nuevo tipo de histeria, la que está más al pedo aún y es más insoportable que la habitual...

En fin... ¡no me puedo quejar!

¡Al menos tengo guía...!

No soy más masoquista...

... por que no tengo más tiempo.

Qué genial que sería, (como ya lo he hablado en alguna que otra ocasión con alguna que otra persona jeje) tener la opción de "mute" en la cabeza. ¡Sería alucinante!

Cuando no tenes ganas de auto escucharte diciendote boludeces para tus adentros (?): "mute". Cuando no querés seguirte masoqueando: "MUTE!". Simple y conciso. (?)

Igual, yo creo que más que "mute" necesito una vocecita que me diga... no, ¡¡que me grite!!: "para boluda paraaaaa"(voz de la conciencia le dicen algunos xD) antes de hacer una pelotudez. (Un "pensalo dos veces" tampoco vendría mal...)

Léase pelotudez a algo como: intentar averiguar que es de su vida... ver que hace en el finde a ver si lo encontras, y otras tantas cagadas que suelo mandarme constantemente.

Estas "cagadas" que me dejan en evidencia, estas "cagadas" que hacen que después me quiera convertir en avestruz en un merecido "tragame tierra", estas "cagadas" que hacen que me salga todo al revés... estas "CAGADAS" que hacen que después me sienta como el orto.

Tengo que cortar con esta impulsividad inútil e inservible... y activar de una buena vez una impulsividad que sea al menos un poco más productiva y culmine en cosas más copadas... más amenas.

Todo esto que quiero sería más que genial...

... lástima que las genialidades no fueron hechas para mi.

¿Qué ves?

¿Qué ves? ¿Qué ves cuando me ves?

Qué pregunta che.. Yo... si me tengo que automirar (?), lo que veo hoy de mi.. la verdad que en mi opinión, deja mucho que desear..

Veo:

-una mina sin rumbo

-sin laburo

-sin carrera..

... y otros tantos "sin" que prefiero no nombrar, ya seria demasiado deprimente (?)

La verdad de la milanesa es que la vida de susanita, no me queda ni un poco.. O al menos eso me parece a mi... estar demasiado tiempo en casa, me gusta.. pero ME DESESPERA! quiero no hacer nada, pero cuando no tengo nada para hacer me pongo super inquieta ¬¬ Tengo el síndrome del gataflorismo hasta con el tiempo libre. jaja.

A pesar de todos estos "sin" que tanto me caracterizan el día de hoy... intento tomar esta etapa como aprendizaje.. y trato por sobre todas las coasas que tantos "sin" deriven más adelante en toneladas de "con" (?)

Descargue.

Hola sí, vengo a hacer un descargue.

ME GUSTÁS Y NO TE LO PUEDO DECIR. Y LA QUE ME REMIL PARIÓ. dfhndjklfsfsdfhjksdfbhksdjfncdm

maldita maldita maldita timidez! y maldito orgullo. ¬¬

algún día, no tan lejano espero, me saltará la térmica para el lado de los tomates, me chupará todo un huevo y te diré todo. Mieeeentras... me lo sigo guardando... Masoquista de mierda que soy.

mucho mejor.

pd. para colmo soy incapaz de que me guste un pibe a la vez. no me alcanza cn tener la cabeza malambeada con uno... ¡NO! Tenía que estar malambeada con al menos 2.

¡¡LA PUCHA!!