domingo, 29 de agosto de 2010

Ni muy muy, ni tan tan.

La verdad que hace varios días ya que abro la ventanita del blog para ver si por alguna de esas casualidades maravillosas de la vida, se alinean los planetas y escribo algo. Lo que pasa es que por más que me tome la molestia de intentar escribir, no tengo nada para contar.
Nada ni muy alegre, ni muy triste. Nada.
Mi vida se está descontaminando de a poco de la bizarreada, gracias a la mágica ayuda de lo que es trabajar. Voy al laburo después a la facultad (los días que tengo qué) Curso... hago sociales. Los viernes me tomo el atrevimiento de salir de clase temprano, (me largan tipo 9 y algo, INCREIBLE. Jamás de los jamases en la historia de mi estadía en la tan grata fadu, me largaron tan temprano de clase) cruzarme al tan amado barcito de enfrente y volver a casa super pancha...
La noche del sábado la pueden leer en http://indiablanca.blogspot.com (te tiro el chivo, che). No pienso explayarme en esta noche.. al menos no por ahora... jeje.
Y hoy disfruté de una salidita cultural. Fui al Malba a ver una peli: "Plan B". Se las recomendaría con todas las ganas (ba, de hecho lo hago en cierta manera xD) para que vayan a verla, pero tengo entendido que hoy era el último día que la pasaban ahí. No sé si después aparecerá por otros lares... Si se de algo, ¡aquí me tendrán diciendoles donde!

En fin, la cuestión de las cuestiones (?) es que no ando con mucho material para compartir...
Lo que sí, hoy me limito a poner cierto énfasis en algunas cosillas pequeñas en forma de ítems:

- Las leyes de Murphy son jodidas... heavyssssss... y ¡totalmente verídicas!
- No importa cuanta onda y positivismo le ponga, siempre todo me sale medio bien o directamente mal.
- Todo lo que va vuelve.
- Y por último, ¡Con qué facilidad puedo pasar de ser la mina más simpática del mundo a ser la más chota si quiero!



Al margen de todo lo anterior, trato de seguir poniéndole onda a ciertas cosas, hasta cuando sé que no debo ya..


por suerte... creo.

lunes, 23 de agosto de 2010

Paso a pasito

Y fue esa noche de sábado, que después de un buen rato a la noche super tarde, me rendí al sueño. Te soñé y nada pudo ser más perfecto. El entorno era genial, yo era feliz y nada podía estar mejor. No solo me encontraba en la facultad cursando chocha de la vida, sino también que estaba mejor que nunca en el laburo. Pero a este rompecabezas de simil perfección le faltaba algo, le faltabas VOS.
Y viniste casi al final, como para culminar este sueño tan maravilloso donde todo era color de rosa y abundaban las sonrisas colgate... donde mis ojos brillaban de tan solo vivir ese momento de extrema felicidad.
Y viniste vos, para culminar este sueño con el mejor cierre.
Solo el hecho de que estuvieras lo hacía enteramente perfecto... Mejor era el hecho de que formaras parte de mi vida.

-"¿En serio tenés que estar en puntitas de pie para alcanzar lo que querés?".

Miré tímidamente para abajo y vi que sí, que era solo eso lo que se necesitaba... ese pequeño esfuercito...

... solo estar en puntitas de pie para estar un poquito más cerca de mis sueños.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Foto

Hoy revolviendo como loca buscando mi bendito analítico (que dicho sea de paso no apareció) di vuelta todo el cuarto, lo dejé patas para arriba mal. Paré de revolver para putear porque no lo encontraba, suspiré mientras bajaba la mirada. En ese instante, veo caer del cajón un papel doblado en varias veces... ooooobviamente la curiosidad me invadió... y empecé a desdoblarlo. Fue exactamente en esa fracción de segundo cuando apareció la foto, esa foto que es de hace mil años, esa foto en la que estamos vos y yo, esa foto que me trajo tantas alegrías y tantas lágrimas, esa foto que adquirií pura y exclusivamente porque soy masoquista de corazón, esa foto que pensé que había tirado ya..

Por alguna extraña razón, esa foto que alguna vez me hizo tanto mal, hoy me dibujó una sonrisa. La volví a doblar como estaba y la guardé en el mismo cajón del que se cayó en un principio, permitiendo que te recordara hoy. ¿Habrá sido casualidad? ¿Habrá sido una especie de señal? No lo sé, últimamente las pequeñas cosas que se me cruzan en el camino son demasiado exactas para cada momento, que no sé si es que antes las pasaba por alto, o simplemente aprendí a verlas... encontré otro matiz o algo particular para reconocerlas.

Sea cual fuere el caso estoy contenta de ver estas pequeñeces que me dibujan sonrisas tan pero tan sentidas...

... justamente por eso, digo GRACIAS.

martes, 17 de agosto de 2010

OH SI

El viernes comienzo a trabajar como me han confirmado recién, y tengo una mezcla de ansiedad con nervios y una pizca de consumismo (mañana planeo reventar el unicenter pre-fadu)
La verdad es que estoy super contenta, voy a tener algo productivo para hacer de mi día al menos por unos meses mientras me decido que hacer con la facultad, aunque debo admitir que para contribuir con mi locura, estoy haciendo 2 materias de una carrera que prácticamente dejé, y es un hecho, pero ESTOY EMOCIONADA de haber empezado. Si cada día tengo menos caramelos en el tarro, me doy cuenta.
En fin, está bueno lo que se viene parece ser (: y estoy emocionada de transitar esta etapa que se avecina.

lunes, 16 de agosto de 2010

EL momento.

El sábado a la noche nuevamente... llegamos a la conclusión de que quizás sea este EL momento. Ese momento que parecía que nunca iba a llegar, tann lejano, incumplible, imposible, etcs.

EL MOMENTO.

Y ahora... eso. ¿Y ahora? Es todo como demasiado perfecto, cada pieza que tiene que caer para llegar al objetivo, CAE! Una a la vez, en el perfecto orden. Como una caída de fichas de dominó.

No sé, es todo demasiado raro.


Todavía no sé qué onda... pero ya estoy esperando que se cague todo al carajo...

domingo, 15 de agosto de 2010

Sólo sé que no sé nada

Ayer entre unas cervezas y mucha charla... surgió el tema..
-Che, tannnnto que lo buscás tannnto que lo buscás, peroo... ¿sabés que querés con él?
-Ehh.. no la verdad que no. Creo que si llega a pasar algo no sabría cual de todas las cosas que se me cruzarían por la mente hacer.. No sé que quiero, no sé qué da.. NO SÉ NADA.Absolutamente nada. Desorientada total. Estoy como dice Calamaro.. " No sé que quiero, pero sé lo que no quiero, sé lo que no quiero y no lo puedo evitar" (Maldita frase con ALTO contenido de verdad.)
No sé que me pasa a mi, bueno eso si lo sé, no sé que esperar del otro lado mejor dicho. Supongo que el tiempo se encargará... (Por más que el tiempo me viene cagando bastante con el señor, ba, el tiempo me viene cagando bastante, punto-)

Y arrancamos con los jugatelá, con los tomá coraje, calzate los huevos, pensá menos, sentí más, evaluá menos, actuá más... y así. Me llueven ese tipo de frases prefabricadas, quizá ciertas.. para algunos pocos que pueden llevarlas realmente a cabo... Evidentemente hay algo que no quedó en claro parece ser:

Gente, soy tímida. No lo puedo evitar, me frena mi orgullo y otras tantas boludeces que no me dejan actuar. No puedo hacer nada si estoy en mi sano juicio. Mi propia mente me juega una mala pasada y me paraliza, me deja muda, congelada, torpe.

Qué se yo, veremos que me depara el destino...





sábado, 14 de agosto de 2010

¿Será?

Desde que tengo este escarabajito hermoso colgando de mi cuello.. ba, mejor dicho, desde que me lo regalaron y lo tenía acá al lado de la pc sin cadenita para ponermelo.. todo va viento en popa.
De repente un montón de cosas se aclararon, otras tantas cobraron sentido.. algunas otras que pensé que jamás pasarían, efectivamente ¡pasaron! y se asoman un par más que parece que se van a dar... ¡Increíble!
Aaaaaaaaaahora yo me pregunto y ¡repregunto!:


¿Tendrá algo que ver el bendito escarabajo egipcio en todo esto o es mera casualidad?



¿Será?



La Rta, no la tengo obviamente... igual en estos temas me parece que es cuestión de CREER o REVENTAR.



Ojalá que este "amuleto de la suerte" haya llegado a mi vida para traerle un poco de la magia que había perdido...

viernes, 13 de agosto de 2010

Voy a buscarte..

En el borde de una herida que no duerme, a la orilla de la sombra del dolor empiezo a calmar mis pies con las gotas de tu risa, va a ser tan enorme el viaje y mi norte sera el sur  Se desperezan las tormentas por venir, oscureciendo tantos sueños que nos quedan por cumplir  Y voy a caminar sin luna voy a ser la huellas que nunca pise, yo voy a inventarte yo voy a buscarte  Voy a desfilar mis huesos hasta el ultimo centavo de mi piel, yo voy a sangrarte yo voy a buscarte  Trepa el viento despeinando los recuerdos, quema el suelo hasta que se entierra el sol empieza a crecer mi sed y en la noche y su desvelo, acaricio tu mirada cerca de la cruz del sur  Y ya bostezan las batallas por venir, y afilo el hacha del destino que nos queda por vivir  Y voy a caminar sin luna voy a ser las huellas que nunca pise, yo voy a inventarte yo voy a buscarte  yo voy a inventarte...

jueves, 12 de agosto de 2010

curioso.

Después de un sueño, descubrí algo que fue de lo más extraño. ¿Será que tanto traté entenderte que esa ayuda tan extraña que cayó en el momento menos esperado terminó de demostrarme como sos?
Fue tan pero TAN extraño que todavía no termino de atar cabos, ni de sorprenderme.
Por que dije basta, y se encargaron de que te conozca un poco más para volver al ruedo... o no. Ojalá no. Por favor no.

Tengo que aprender a decir basta y cumplirlo, porque siempre todos los caminos me llevan de vuelta a vos.

Y hoy no sé, si esto es casualidad o simplemente DESTINO.




En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

De otro. Será de otro. Cómo antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Es tan corto el amor y tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
Y estos los últimos versos que yo le escribo.

miércoles, 11 de agosto de 2010

La gran lista gran de: "Porqués"

Porque después de esta lista, confío en que seguramente me van a conocer un toque más.
Porque espero sinceramente que los amuletos traigan buena suerte en serio.
Porque me da terror que me saquen sangre y me baja la presión.
Porque siempre que me toca ir a hacerme un análisis, me tranquilizan como si tuviera 5 años, no 20.
Porque siempre que digo "no le hablo más", el destino se encarga de que reaparezca.
Porque pienso en vos y te cruzo.
Porque me gusta dormir boca abajo y tapada hasta la cabeza.
Porque me gusta abrazar a la almohada como si fuera "alguien".
Porque le cuento a la perra mi día y le hablo, como si fuera a poder entenderme y contestarme. ¡Ja!
Porque siempre me toca hacer el papel de 2da.
Porque no entiendo por qué carajo me pasa siempre eso.
Porque cada día ando un poco más impulsiva a mi manera con pequeñeces que, se terminan convirtiendo en grandes cagadas a futuro.
Porque hoy empiezo la facultad y me acabo de acordar de eso.
Porque siempre que digo "voy a dormir una hora de siestita" me pongo el despertador, no lo escucho, y se convierten en tres.
Porque empecé a volver a salir los fines de semana y ¡recuperé mis beditos 20 años!
Porque siempre digo que haré "A" y termino haciendo "Z" siempre.
Porque mis expectativas sobre la gente bajaron a -50.
Porque me comí tremendo cuento de algunas personas, y hoy ando en un "break" de la gente.
Porque cada día ando más desconfiada y menos esperanzada sobre algunas cuestiones de la vida.
Porque me volví un poco más pesimista.
Porque soy medio llorona por boludeces.
Porque cada vez que me pasa algo se me nota y no hay con qué darle.
Porque tengo que aprender a disimular más.
Porque no me animo a decir un trillón de cosas y me quedo en el molde y después me arrepiento como la mejor.
Porque cuando finalmente me animo, termino haciendo todo al revés.
Porque ya no sé si creer en las sutilezas.
Porque siempre ando buscando "señales" que me ayuden a entender un poco más tu comportamiento.
Porque parece ser que mi vida está recobrando un poco su rumbo.
Porque odio sentirme inútil.
Por que amo ser independiente en un montón de cosas, pero odio sentirme totalmente sola en tantas otras y nadie se da cuenta. jaa.
Porque aprendí a jugarmela un poco más sin importar que va a pasar después.


Porque hoy le tengo un poco menos de miedo a ser felíz.

jueves, 5 de agosto de 2010

Círculo vicioso.

Últimamente estoy histérica, celosa, controladora, obsesiva, impulsiva e intolerante.

Estoy hecha en otras palabras, una PE LO TU DA.

Se ve que al sobrarme el tiempo, la ausencia de un hobby, ocupación o simplemente algo productivo para hacer en el día entre otras cosas, potencia la presencia de dichos sentimientos tan chotos que me invaden hoy por hoy.

Dediqué mi día a pensar en cada boludo, a la noche soñé cada huevada y me levanté para el orto recordando cada sueño hasta el más mínimo detalle.

Gasté mi energía pensando en que pirulito se conectó, menganito no. Tal me borró, fulanito no me habla. ¿Qué sera de la vida de "X"? ¿Para qué carajo me habló "Z"?¿Por qué tal no me habló?

En fin, pensé en una sarta de pelotudeces consecutivas y recurrentes nada más y nada menos que por que no tenía nada mejor para hacer. (Super #minitah)

Y acá estoy, a las 5.43 am. con la cabeza hecha un tremendo malambo, pensando en una manga de giles, preguntandome por qué carajo de ayer a hoy me aparecieron 4 moretones de los cuales no sé su procedencia, por qué a esta altura no me hice torta o por qué no aprendo a elegir mejor los tipos en quienes interesarme.

Y acá estoy a las 5.43 am, limpiando el cuarto y ocupando el tiempo para no pensar, tratando de no pensar para poder finalmente dormir, dormir para no pensar y así... una y otra vez... formando este círculo vicioso de mierda en el que me encuentro.



Qué se yo, mañana será otro día. Mañana me despertaré habiendo soñado otra huevada. Mañana pensaré en otro boludo. Mañana limpiaré como loca otro cuarto de mi hogar...



Mañana intentaré pensar un poco menos.


martes, 3 de agosto de 2010

Y sería algo como

Mi posteo de hoy (al menos este) va a ser simple y conciso. (o al menos lo intentaré)

Por que si explico o pongo todo lo que realmente pienso o debería poner... sinceramente... Estoy hasta mañana.

Así que aprovechando lo "resumible" (?) del asunto... sintetizaré con estas dos palabras pioneras de alguna que otra frase:

"Me molesta."

Exactamente ESO. Nada más y nada menos.

¡¡ME MOLESTA!!

¡Y mucho!

Me molesta mi idiotez.
Me molesta mi impulsividad inútil.
Me molesta no poder decir lo que realmente me pasa y demostrar lo contrario a mis sentimientos.
Me molesta no dejar que algunos me conozcan tal cual soy y tener la bendita manía de despistar a la gente con respecto a mi persona.
Me molesta ella.
Me molesta tus cambios de actitudes para conmigo.
Me molesta que no actives.
Más me molesta, no activar yo tmp, por lo menos no del todo.
Me molesta este amor-odio que me hacés sentir.
Más me molesta aún, que se me mueva el piso entero y ¡no saber por qué con vos!

En fin, es un sin-fin de "me molesta". Podria seguir, pero creo que no me dan los caracteres del post (?).

Recién tuve el agrado de que me dijeran:


-"Bienvenida al mundo de la histeria, voy a ser tu guía en este simpático mundo"...


Lamento informarte que en el club de la histeria, a esta altura, soy socia vitalicia... aunque supongo que estamos hablando de un nuevo tipo de histeria, la que está más al pedo aún y es más insoportable que la habitual...



En fin... ¡no me puedo quejar!




¡Al menos tengo guía...!