Juego.

Se trata de barajar las cartas y volver a repartir..

y esperar que te toque una mejor mano que la anterior...

Honor

Haciendole honor al nombre de este blog, vengo a decir que...

la hijaputez garpa. 

...y qué mazzoca que es la gente. (me incluyo, obvio)

aunque aún tengo la esperanza de terminar de ponerme las pilas,

y dejar de serlo, al menos un poco.

Música para sentir.

Hoy en el laburo... escuchaba música como de costumbre... y así de la nada me dí cuenta cuanto me influye. Cuanto me llena tanto de felicidad como de pena y melancolía. Como me pone pilas y como me relaja en cuestión de segundos.

Y hablando con mi compinche el otro día, en la gran batalla gran de canciones melancas, posta que hemos hallado cada canción rompecorazones que ni se imaginan...

Encuentro tan sorprendente que unas simples notas me ayuden a ver situaciones tan pero tan confusas de manera mil veces más clara..

Y por sobre todas las cosas, que ponga en palabras y en melodía cosas que siento y que no sé como expresar.

La compañía que me brinda en los peores momentos.. cuanto me inspira, lo que hace aflorar en mí... como hace que pueda mandar todo (o a todos) a la mierda en un parpadeo...

Música, no dejes de formar parte de mis días....

simplemente no sé que carajo haría sin vos.

Celosita.

En estos días, ba.. hace un tiempito ya.. me di cuenta de que soy más celosa de lo que pensaba. En realidad, me di cuenta que soy celosa, punto. Era un sentimiento que desconocía completamente. (o al menos no tenía nadie a quien "celosear")

Y en el pasar de estos días, descubrí lo que son los "celos desubicados". Celos que tenés todo el derecho de sentir,(aunque no tengas la más puta idea del por qué están ahí), y que no son para nada contables/demostrables/whatever.

Esos celos que te tenés que meter en el culo mal, por que quedás como una idiota si admitís que "X" situación te pone del ocote.

No contenta con eso, la impulsividad y lo choto de la situación hace que quiera ir a gritarlo a los 4 vientos y más. Acá es donde pienso: "La pucha Vero, estamos mal. MUY MAL". Sumándole también el: "Callate la boca, no digas nada, callate la boca, no digas nada" y así, cual pájaro carpintero de twistos.

Es más, en este mismo momento, me estoy mordiendo la lengua para no saltar, y no mandar todo a la puta madre que lo re mil parió. LA PUCHA RELOADED.

Tantísimas.

Tantas cosas que pensé, y no dije.

Tantas cosas que no quise decir, y se me escaparon.

Tantas cosas que sentí y no supe demostrar. Mejor dicho, no sé demostrar.

Tantas cosas que no sé, ni voy a saber, ni pretendo saber. (Y algunas otras que mataría por descifrar)

Tantas cosas que escondo, evito, ignoro, desconozco.

Tantas cosas que me inspiran, que me llenan de recuerdos y de felicidad. Y otras tantas que me llenan de nostalgia.

Hay tantas cosas que haría, y hay otras tantas no me permito hacer.

Tantas cosas restringí que hasta el día de hoy sigo reprimiendo.

Tantas tantas TANTAS cosas que SIENTO, y no puedo canalizar. No las puedo contar.

No TE las puedo contar.

No TE las puedo confesar.

Ni muy muy, ni tan tan.

La verdad que hace varios días ya que abro la ventanita del blog para ver si por alguna de esas casualidades maravillosas de la vida, se alinean los planetas y escribo algo. Lo que pasa es que por más que me tome la molestia de intentar escribir, no tengo nada para contar.

Nada ni muy alegre, ni muy triste. Nada.

Mi vida se está descontaminando de a poco de la bizarreada, gracias a la mágica ayuda de lo que es trabajar. Voy al laburo después a la facultad (los días que tengo qué) Curso... hago sociales. Los viernes me tomo el atrevimiento de salir de clase temprano, (me largan tipo 9 y algo, INCREIBLE. Jamás de los jamases en la historia de mi estadía en la tan grata fadu, me largaron tan temprano de clase) cruzarme al tan amado barcito de enfrente y volver a casa super pancha...

La noche del sábado la pueden leer en http://indiablanca.blogspot.com (te tiro el chivo, che). No pienso explayarme en esta noche.. al menos no por ahora... jeje.

Y hoy disfruté de una salidita cultural. Fui al Malba a ver una peli: "Plan B". Se las recomendaría con todas las ganas (ba, de hecho lo hago en cierta manera xD) para que vayan a verla, pero tengo entendido que hoy era el último día que la pasaban ahí. No sé si después aparecerá por otros lares... Si se de algo, ¡aquí me tendrán diciendoles donde!

En fin, la cuestión de las cuestiones (?) es que no ando con mucho material para compartir...

Lo que sí, hoy me limito a poner cierto énfasis en algunas cosillas pequeñas en forma de ítems:

- Las leyes de Murphy son jodidas... heavyssssss... y ¡totalmente verídicas!

- No importa cuanta onda y positivismo le ponga, siempre todo me sale medio bien o directamente mal.

- Todo lo que va vuelve.

- Y por último, ¡Con qué facilidad puedo pasar de ser la mina más simpática del mundo a ser la más chota si quiero!

Al margen de todo lo anterior, trato de seguir poniéndole onda a ciertas cosas, hasta cuando sé que no debo ya..

por suerte... creo.

Foto

Hoy revolviendo como loca buscando mi bendito analítico (que dicho sea de paso no apareció) di vuelta todo el cuarto, lo dejé patas para arriba mal. Paré de revolver para putear porque no lo encontraba, suspiré mientras bajaba la mirada. En ese instante, veo caer del cajón un papel doblado en varias veces... ooooobviamente la curiosidad me invadió... y empecé a desdoblarlo. Fue exactamente en esa fracción de segundo cuando apareció la foto, esa foto que es de hace mil años, esa foto en la que estamos vos y yo, esa foto que me trajo tantas alegrías y tantas lágrimas, esa foto que adquirií pura y exclusivamente porque soy masoquista de corazón, esa foto que pensé que había tirado ya..

Por alguna extraña razón, esa foto que alguna vez me hizo tanto mal, hoy me dibujó una sonrisa. La volví a doblar como estaba y la guardé en el mismo cajón del que se cayó en un principio, permitiendo que te recordara hoy. ¿Habrá sido casualidad? ¿Habrá sido una especie de señal? No lo sé, últimamente las pequeñas cosas que se me cruzan en el camino son demasiado exactas para cada momento, que no sé si es que antes las pasaba por alto, o simplemente aprendí a verlas... encontré otro matiz o algo particular para reconocerlas.

Sea cual fuere el caso estoy contenta de ver estas pequeñeces que me dibujan sonrisas tan pero tan sentidas...

... justamente por eso, digo GRACIAS.

curioso.

Después de un sueño, descubrí algo que fue de lo más extraño. ¿Será que tanto traté entenderte que esa ayuda tan extraña que cayó en el momento menos esperado terminó de demostrarme como sos?

Fue tan pero TAN extraño que todavía no termino de atar cabos, ni de sorprenderme.

Por que dije basta, y se encargaron de que te conozca un poco más para volver al ruedo... o no. Ojalá no. Por favor no.

Tengo que aprender a decir basta y cumplirlo, porque siempre todos los caminos me llevan de vuelta a vos.

Y hoy no sé, si esto es casualidad o simplemente DESTINO.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

De otro. Será de otro. Cómo antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Es tan corto el amor y tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

Y estos los últimos versos que yo le escribo.

Círculo vicioso.

Últimamente estoy histérica, celosa, controladora, obsesiva, impulsiva e intolerante.

Estoy hecha en otras palabras, una PE LO TU DA.

Se ve que al sobrarme el tiempo, la ausencia de un hobby, ocupación o simplemente algo productivo para hacer en el día entre otras cosas, potencia la presencia de dichos sentimientos tan chotos que me invaden hoy por hoy.

Dediqué mi día a pensar en cada boludo, a la noche soñé cada huevada y me levanté para el orto recordando cada sueño hasta el más mínimo detalle.

Gasté mi energía pensando en que pirulito se conectó, menganito no. Tal me borró, fulanito no me habla. ¿Qué sera de la vida de "X"? ¿Para qué carajo me habló "Z"?¿Por qué tal no me habló?

En fin, pensé en una sarta de pelotudeces consecutivas y recurrentes nada más y nada menos que por que no tenía nada mejor para hacer. (Super #minitah)

Y acá estoy, a las 5.43 am. con la cabeza hecha un tremendo malambo, pensando en una manga de giles, preguntandome por qué carajo de ayer a hoy me aparecieron 4 moretones de los cuales no sé su procedencia, por qué a esta altura no me hice torta o por qué no aprendo a elegir mejor los tipos en quienes interesarme.

Y acá estoy a las 5.43 am, limpiando el cuarto y ocupando el tiempo para no pensar, tratando de no pensar para poder finalmente dormir, dormir para no pensar y así... una y otra vez... formando este círculo vicioso de mierda en el que me encuentro.

Qué se yo, mañana será otro día. Mañana me despertaré habiendo soñado otra huevada. Mañana pensaré en otro boludo. Mañana limpiaré como loca otro cuarto de mi hogar...

Mañana intentaré pensar un poco menos.

Y sería algo como

Mi posteo de hoy (al menos este) va a ser simple y conciso. (o al menos lo intentaré)

Por que si explico o pongo todo lo que realmente pienso o debería poner... sinceramente... Estoy hasta mañana.

Así que aprovechando lo "resumible" (?) del asunto... sintetizaré con estas dos palabras pioneras de alguna que otra frase:

"Me molesta."

Exactamente ESO. Nada más y nada menos.

¡¡ME MOLESTA!!

¡Y mucho!

Me molesta mi idiotez.

Me molesta mi impulsividad inútil.

Me molesta no poder decir lo que realmente me pasa y demostrar lo contrario a mis sentimientos.

Me molesta no dejar que algunos me conozcan tal cual soy y tener la bendita manía de despistar a la gente con respecto a mi persona.

Me molesta ella.

Me molesta tus cambios de actitudes para conmigo.

Me molesta que no actives.

Más me molesta, no activar yo tmp, por lo menos no del todo.

Me molesta este amor-odio que me hacés sentir.

Más me molesta aún, que se me mueva el piso entero y ¡no saber por qué con vos!

En fin, es un sin-fin de "me molesta". Podria seguir, pero creo que no me dan los caracteres del post (?).

Recién tuve el agrado de que me dijeran:

-"Bienvenida al mundo de la histeria, voy a ser tu guía en este simpático mundo"...

Lamento informarte que en el club de la histeria, a esta altura, soy socia vitalicia... aunque supongo que estamos hablando de un nuevo tipo de histeria, la que está más al pedo aún y es más insoportable que la habitual...

En fin... ¡no me puedo quejar!

¡Al menos tengo guía...!

19 días... y 500 noches.

Lo nuestro duró

lo que duran dos peces de hielo

en un güisqui on the rocks,

en vez de fingir,

o, estrellarme una copa de celos,

le dio por reír.

De pronto me vi,

como un perro de nadie,

ladrando, a las puertas del cielo.

Me dejó un neceser con agravios,

la miel en los labios

y escarcha en el pelo.

Tenían razón

mis amantes

en eso de que, antes,

el malo era yo,

con una excepción:

esta vez,

yo quería quererla querer

y ella no.

Así que se fue,

me dejó el corazón

en los huesos

y yo de rodillas.

Desde el taxi,

y, haciendo un exceso,

me tiró dos besos…

uno por mejilla.

Y regresé

a la maldición

del cajón sin su ropa,

a la perdición

de los bares de copas,

a las cenicientas

de saldo y esquina,

y, por esas ventas

del fino Laina,

pagando las cuentas

de gente sin alma

que pierde la calma

con la cocaína,

volviéndome loco,

derrochando

la bolsa y la vida

la fuí, poco a poco,

dando por perdida.

Y eso que yo,

paro no agobiar con

flores a María,

para no asediarla

con mi antología

de sábanas frías

y alcobas vacías,

para no comprarla

con bisutería,

ni ser el fantoche

que va, en romería,

con la cofradía

del Santo Reproche,

tanto la quería,

que, tardé, en aprender

a olvidarla, diecinueve días

y quinientas noches.

Dijo hola y adiós,

y, el portazo, sonó

como un signo de interrogación,

sospecho que, así,

se vengaba, a través del olvido,

Cupido de mi.

No pido perdón,

¿para qué? si me va a perdonar

porque ya no le importa…

siempre tuvo la frente muy alta,

la lengua muy larga

y la falda muy corta.

Me abandonó,

como se abandonan

los zapatos viejos,

destrozó el cristal

de mis gafas de lejos,

sacó del espejo

su vivo retrato,

y, fui, tan torero,

por los callejones

del juego y el vino,

que, ayer, el portero,

me echó del casino

de Torrelodones.

Qué pena tan grande,

negaría el Santo Sacramento,

en el mismo momento

que ella me lo mande.

Y eso que yo,

paro no agobiar con

flores a María,

para no asediarla

con mi antología

de sábanas frías

y alcobas vacías,

para no comprarla

con bisutería,

ni ser el fantoche

que va, en romería,

con la cofradía

del Santo Reproche,

tanto la quería,

que, tardé, en aprender

a olvidarla, diecinueve días

y quinientas noches.

Descargue.

Hola sí, vengo a hacer un descargue.

ME GUSTÁS Y NO TE LO PUEDO DECIR. Y LA QUE ME REMIL PARIÓ. dfhndjklfsfsdfhjksdfbhksdjfncdm

maldita maldita maldita timidez! y maldito orgullo. ¬¬

algún día, no tan lejano espero, me saltará la térmica para el lado de los tomates, me chupará todo un huevo y te diré todo. Mieeeentras... me lo sigo guardando... Masoquista de mierda que soy.

mucho mejor.

pd. para colmo soy incapaz de que me guste un pibe a la vez. no me alcanza cn tener la cabeza malambeada con uno... ¡NO! Tenía que estar malambeada con al menos 2.

¡¡LA PUCHA!!

100% platónico.

Hoy escuchando basta de todo, hablaban de una película que tenía como trama la historia de dos personas que tenían un "amor platónico mutuo" (?) y me preguntaba...:

¿Quién no tuvo, (o tiene) un amor platónico? Vaaamos, ¡nadie puede decir que no!

Todos lo padecimos, y padecemos... ese "amor" por esa persona que idealizamos al máximo, totalmente inalcanzable.. la que es siempre "la más" esto y "la más" lo otro y etc.

Quizás esa persona no es ni la mitad de todo lo que nosotros imaginamos, pero parece tan lejana y avanzada en tantas cosas, que ni en nuestros sueños más remotos (bue, seguramente en sueños sí) nos daría pelota.

Vivís siempre en Babia pensando en "¿qué pasaría si...?" y en los clásicos "podría ser...". Pero ahora, ¿si ese amor platónico, deja de ser platónico y pasa al plano real? ¿Qué hacemos ahí? ¿Seguirá siendo igual de emocionante como antes?¿Se pinchará todo al carajo?

Yo creo que hay amores que nacieron para ser platónicos... la realidad le saca toda esa "magia" generada por el término...

Tanto esperaste para estar con esa persona y de repente te percataste de que no era ni la mitad de lo que pensabas creo que sería lo más frustrante de todo.

(paréntesis 1: peor sería conocer a la otra persona, ser 100% consciente de quién es, y que de la noche a la mañana esa persona sea menos de lo que vos creías que realmente era whatadisappointment)

(paréntesis 2: ojo, creo que en algún caso también puede pasar al revés, ¡¡y ser igual de maravilloso o más aún que en nuestros sueños más anhelados!!, pero convengamos que no es lo usual, ¿o no?)

Ahora... ¿Y si ese amor platónico es "mutuo" como en la peli? ¿Si los dos se corresponden, pero no lo saben?¿Es realmente posible eso? ¿Si los dos son tan ingenuos como para no darse cuenta de lo que en realidad pasa, o tan tímidos como para no decir la verdad de la milanesa sobre sus sentimientos? Sería lo ideal... pero mientras el tiempo corre... y creo que esa opción es la peor de todas... por que es tener (y no tener) a la otra persona, ¡¡Y NO SABERLO!!

... y al fin y al cabo en estas cuestiones, como siempre, todo queda en el plano de lo imaginario...